hublots

Comme je ne suis pas un séducteur au petit pied, quand je prévois de faire le coup de la panne à une jolie fille, elles sont cinq pour moi tout seul, et ma voiture est un beau voilier qui fait naufrage sur une île déserte et paradisiaque. C’est ainsi que je me suis retrouvé tout seul sur une plage perdue, mais parfaitement au courant qu’en cherchant bien je retrouverais mes jolies compagnes. Bien entendu, j’avais tout prévu : j’avais emporté mon nain de jardin. Je peux tout lui demander. Ou presque, parce que le chemin pour retrouver Chris, il a quand même fallu que le fasse moi-même, et comme je n’étais jamais venu sur cette île, je ne m’étais pas avisé qu’elle avait échoué sur une île voisine. J’ai dû construire un radeau. Heureusement que, grâce à mon nain de jardin, je savais tout faire dans cette jungle, j’étais un bricoleur formidable, un sportif accompli, un logicien émérite. Je n’avais jamais besoin de me reposer, de manger, de dormir, de me laver ou de faire pipi. Et puis il a fallu retrouver Chris, et Chris, qui étaient dans l’intérieur des terres. (Oui, toutes mes camarades de navigation s’appelaient Chris, comme moi.) Ensuite j’ai dû construire un canot parce que Chris et Chris étaient encore sur une autre île. Quand nous avons été tous réunis, j’ai demandé à mon nain de jardin d’avoir les relations les plus affectueuses possible avec tout le monde. Eh bien il a fait en sorte que chacun ait les relations les plus affectueuses possibles avec chacun. Nous étions tous amoureux les uns des autres. Le problème, c’est que je n’avais pas pensé à la jalousie. Chaque fois que je voyais Chris enlacer Chris, ou bien Chris chanter la sérénade à Chris, j’en voulais terriblement à toutes les quatre et il fallait vite que j’aille demander à mon nain de jardin (que j’avais souvent du mal à retrouver dans les hautes herbes) de ramener nos relations à leur plus haut niveau. C’était fatigant. L’idéal, ç’aurait été que je m’isole avec Chris ou Chris, Chris, Chris ou même Chris pour filer tranquillement un parfait amour à deux. J’avais même une conque qui me permettait, selon l’air que j’entonnais, de convoquer soit toute ma tribu soit l’un ou l’autre de ses membres. Le problème, c’est que je me trompais toujours de Chris (et pourtant elles ne se ressemblaient pas : j’avais pris soin de varier au maximum leur genre, la couleur de leurs cheveux ou celle de leur peau). Et puis, j’avais beau faire, à chaque fois que notre amour réciproque avec Chris, Chris, Chris, Chris ou Chris était à son paroxysme ; chacune déclinait mes demandes en mariage en s’esclaffant. A la longue, franchement, ça devenait lassant.

Monsieur Le Comte étant récemment devenu une référence, il est juste de rappeler que lui non plus n’en manque pas. Mille excuses à ceux qui auraient été oubliés.

Pierre Corneille, p. 20

Gustave Flaubert, p. 21

Un chansonnier buveur anonyme, p. 24

William Shakespeare, p. 29-30

Hergé, p. 30

Saint-Pierre, p .31

Charles Darwin, p. 32

Un chansonnier chevrier anonyme, p. 33

Ferdinand de Saussure, p. 36

Stéphane Mallarmé, p. 36

Lara Croft, p. 36

Un auteur de comptines anonyme, p. 36 à 38

Samuel Beckett, p. 45

Jack l’Eventreur, p. 48

Walt Disney, p. 49

Honoré de Balzac, p. 54

Michel Raimond, p. 54

Super Mario, p. 59

Clément Marot, p. 61

Madame de Rambouillet, p. 62

Jean Roba, p. 62

Jules Romains, p. 63

Sergio Leone, p. 64

Cary Grant, p. 65

Clark Gable, p. 65

Les Frères Jacques, p. 65

Charles Baudelaire, p. 66

Jean de La Fontaine, p. 67

Alain Robbe-Grillet, p .69

Pierre Larousse, p. 75

L’anonyme auteur de la Genèse, p. 75

Gaston Leroux, p. 76

Georges Franju, p. 77

Philippe Annocque, p. 82

Francis Ponge, p. 86

François Rabelais, p. 86

Les sœurs Brontë, p. 89

Molière, p. 94

En Tarzizanie, c’est le troisième livre d’Orion Scohy, paru comme les deux précédents chez POL. Je fais mon bien informé, mais mercredi dernier encore je n’avais jamais encore, je l’avoue honteusement, entendu parler d’Orion Scohy. Heureusement qu’une âme charitable a attiré mon attention dessus, il s’agit d’un Hermite critique dont je vous engage à suivre le blog de critique littéraire, encore jeune mais clairement de bon goût, et qui a commis sur cette Tarzizanie la critique que je n’écrirai pas moi-même, chacun son boulot. Or voici qu’à la page 185 de cette Tarzizanie, je lis :

« Monsieur Le Comte fut-il entièrement maître de la décision subséquente, qui l’amena sans tarder davantage à rechercher ladite rue (du Pot-aux-Roses) sur un plan de la ville surgi à point nommé, miraculeux exemple de génération spontanée, tel agaricus bitorquis, l’agaric des trottoirs, éclatant le bitume de sa chair savoureuse ? »

Oui, vous avez bien lu. Et au cas où vous auriez mal lu, l’auteur précise, juste en dessous :

« (Philippe Annocque, Monsieur Le Comte au pied de la lettre.) »

C’est moi, quoi. Enfin, c’est nous : Monsieur Le Comte et moi, Monsieur Le Comte et son siamois. Voici donc pourquoi je n’avais plus de nouvelles depuis quelques temps : Monsieur Le Comte se paie des vacances en Tarzizanie, aux frais d’un pote qui assure tout le boulot, un sportif qui préfère la brachiation de liane en liane à la vélocipédie de Monsieur Le Comte. (Sans blague, si le livre vous tombe sous la main – il existe encore quelques bonnes librairies –, lisez le donc le faux sonnet calligrammatique et acrobatique qui ouvre le bal à la page 15 après quelques amuse-gueule, je vous garantis qu’il y a de bonnes chances que vous vous preniez pour Jane à votre tour, je veux dire que vous vous preniez d’amour pour Tarzizan et son auteur.)

Bref, voilà assurément, vous en conviendrez, un auteur de bon goût. Et comme s’il n’était pas sûr de m’avoir convaincu, il me met en bonne compagnie : j’ai reconnu aussi Eric Chevillard (pour les Absences du Capitaine Cook qui plus est), Pierre Alferi et Jacques Jouet. Mais je reprends ma lecture :

« « … tel agaricus bitorquis, l’agaric des trottoirs, éclatant le bitume de sa chair savoureuse ? » (Philippe Annocque, Monsieur Le Comte au pied de la lettre.)

 Je suis un peu comme ce champignon des villes qui, vérification faite, existe réellement (quoique pour ma part, je préfère continuer à me croire absolument incomestible)… »

Alors là je l’arrête tout de suite, Orion Scohy. Il fait fausse route. C’est tout le contraire : en tout point semblable à agaricus bitorquis ; dont j’ai évidemment, faut-il vous le préciser, vérifié par moi-même la comestibilité (il est en effet délicieux) ; il en poussait régulièrement à la limite entre le trottoir et la pelouse à cent mètres à peine de chez moi avant qu’on déracine quelques peupliers voisins qui, certes, défonçaient légèrement la chaussée, mais je m’éloigne de mon sujet, j’y reviens : en tout point semblable, disais-je, à agaricus bitorquis, Orion Scohy, dont je ne doute qu’il ait au moins un pied voire deux et auquel je saurais facilement faire porter le chapeau s’il s’avisait de me contredire, est parfaitement comestible ; c’est même, comme nous disons entre nous (nous autres mycologues) : c’est un comestible très estimable – la preuve : je l’ai dévoré.

* : Juron japonais traduisant l'admiration et qu'on peut approximativement traduire par "Nom d'une pivoine en arbre !"

Plus de 20 cm de diamètre. Cliquez donc dessus si vous ne me croyez pas (j'ai demandé à une grosse abeille de poser pour l'échelle.)

"Lavender" n'est pas mal non plus :